Домашний психолог: Как не навредить семейным отношениям?
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему «В семейной жизни не только ссоры, критика и претензии разрушают отношения, но и обиды».
Как можно улучшить отношения и сохранить семью? Такими вопросами задаются многие семьи. Казалось бы, если у вас возникают такие вопросы, значит, вы понимаете, что ухудшает ваши отношения. Но не всегда мы можем и хотим применять самые простые способы для поддержания гармоничных отношений. Мы предполагаем, что некоторые наши привычки не так уж благотворно влияют на нашу жизнь, но не хотим от них отказываться, а потом сетуем на то, с чем приходится сталкиваться.
Основная наша ошибка, что мы или слишком бурно выплескиваем наши обиды или претензии, или же наоборот - не демонстрируем все это, а заполняем ими свой «огромный сосуд без дна». Наша боль, а самое главное критика разрушает отношения. Когда количество негатива зашкаливает, то люди отдаляются друг от друга. А вот малая доза позволяет пересмотреть свои отношения, и тогда люди сближаются. Сближение дает возможность партнерам быть откровенными. А это - ощущение близости, общие интересы и ценности.
Когда общение между супругами отягощено обидами, претензиями, то никакие материальные блага не могут компенсировать эту боль. Для того чтобы отношения приносили радость, нужно упразднить свою конфликтность, учиться слушать и быть благодарными за самые простые вещи.
Улучшаем семейные отношения
Достаточно простые способы работают на улучшение отношений. Не обижайтесь, меньше предъявляйте претензий, не критикуйте, не спорьте, не ругайтесь, и конфликты будут исчерпаны. Но всегда ли мы наблюдаем за собой. Если посмотреть на себя о стороны, то можно увидеть, как мы постоянно критикуем партнера и чем-то недовольны. Мы не замечаем свои каждодневные придирки, претензии, споры, не принимаем во внимание просьбы человека, не считаемся с тем, что для него важно. Однако если все это суммировать, то вырисовывается неприглядная картина взаимоотношений, отсюда и возникают проблемы и недопонимания. Постоянное недовольство касается не только отношений в семейной жизни, оно распространяется и на отношения с людьми в целом.
Моментально «исправиться», стать другим человека не удавалось в одночасье никому, это вам не индийский сериал, где злодей-герой в мгновение перевоплощается в благородного рыцаря. Но если вы понимаете, что портит вам жизнь, то поэтапно, пусть даже по чайной ложке избавляйтесь от своей привычки придираться и спорить, и тогда это станет нормой вашего поведения. Через некоторое время вы заметите, как уменьшилось количество критики в повседневной вашей жизни, как спокойно и комфортно стало в доме. А ведь негатив исходил именно от вас, от вашего желания изменить все и вся вокруг, не считаясь с желаниями и возможностями партнера.
Мы удивляемся, что в семье возникают конфликты, и все это связываем именно с поведением партнера, а не со своим. Представьте себе, что вас каждый вечер после работы дома ждет недовольный муж с кучей придирок и критики. Хотелось бы вам бежать домой? Конечно же, нет. Думаю, что в конце рабочего дня, или же ожидая прихода «критикана», я уже настраивала бы себя внутренне на отпор и агрессию - вот так бы встречала мужа. А теперь поставьте себя на его место, и представьте как ему «радостно» приходить домой. Вместо улыбки и радости на лице, вас встречает кислая мина вашей половины.
Вы не думайте, что каждой женщине не хочется видеть рядом с собой свой «идеал» партнера. И я наступала на эти грабли, считаясь только со своими желаниями и пониманием, как мне казалось, отношений. Но ведь нельзя всех чесать под одну гребенку, все мы – разные. И то, что для вас является правильным или нормой, для другого может быть не приемлемым и не вписываться в его понятие отношений. Как только я перестала гундеть и спорить, моя жизнь стала налаживаться. Я стала по-другому даже воспринимать окружающий мир, радоваться тому, что преподносит мне сегодняшний день, и быть благодарной за то, что имею.
Нужно не просто перестать критиковать партнера, а это означает, что вы видите и выискиваете в нем только все отрицательное, но и находить и поощрять все хорошие качества и поступки любимого. Таким образом, вы научитесь принимать его интересы, его точку зрения. Если вы это поймете, не станете идти на поводу своего эгоизма, стараясь всеми способами переделать партнера под себя, а начнете меняться сами, то мир в вашей семье обеспечен. Да и партнер начнет меняться в лучшую сторону, потому что никто его не критикует, ни с кем не сравнивает, не пилит, а значит, ему нечего и обороняться, и делать все назло, чтобы как-то оградить свою территорию от посягательств «неприятеля».
В семейной жизни не только ссоры, критика и претензии разрушают отношения, но и обиды, которые имеют свойство накапливаться. Бывает, что партнеры не выказывают свои обиды друг другу, но негатив то откладывается. И тогда, как с этим быть? Мы не хотим портить отношения, но при этом они не становятся лучше. Казалось бы, мы забыли про свои обиды, но самый малый пустяк – жест, ненароком сказанное слово - может вновь разбередить рану. И то, что мы внутренне не можем освободиться от обид, в конченом счете приводит к отчуждению, потому что боль от обиды не дает нам возможность радоваться отношениям. Это особенно касается людей обидчивых, у которых обида возникает даже от того, что они неправильно воспринимают слова и поведение партнера, додумывая и представляя, что он хотел сказать или сделать. Хотя на самом деле человек и не преследовал эту цель, у него даже и в мыслях не было такого, однако наше «испорченное» сознание само все за него решило. Также это касается и людей, которые, казалось бы, не слишком обидчивы, но достаточно злопамятны.
И здесь нужно остановиться на том, что не только наша душа обижается и запоминает негатив, но и весь организм человека в такой момент начинает «обижаться». Считается, а это уже доказано, что злость и агрессия вызывает наибольший отток желчи, а это означает, что страдает желчный пузырь. Боль от обиды может спровоцировать язву желудка, так как повышается кислотность в желудке, стресс может стать причиной повышения сахара в крови и т.д.
Обиды и непрощение приводят ко многим болезням. Психологи советуют не культивировать обиды, а избавляться от них. Для этого нужно прожить всю свою боль и искренне простить всех, кто вас обидел, или кого вы обидели. Делать это надо не для галочки, а искренне, от сердца, очищая душу, возможно, слезами, внутренне вымаливая прощение у людей и у себя за все обиды…
Сильнее всего обижаемся мы на партнера, самого близкого для нас человека. Тот, кто ближе всего к нам, и приносит нам больше боли. А может, нам это кажется, или нет? Как бы то ни было, но холить и лелеять свою боль не стоит, хотя бы во имя себя, но и семейных отношений тоже. Старайтесь избавляться от обид и не накапливать их. А значит, начинайте с сегодняшнего дня прощать себя и партнера. Как это делается, смотрите выше. И превращайте это в своеобразный ритуал – одна-две обиды, процедура прощения, избавление от негатива и боли.
Вообще семейная жизнь, это та субстанция, в которой нужно вырабатывать какие-то новые свои качества поведения и характера. Это не означает, что ваша натура должна полностью поменяться. Нет. Если вы достаточно жесткий человек на деловом поприще, то в семейной жизни ваша несговорчивость может привести к проблемам и т.д. Или же, если вы слишком обидчивый человек, то это будет мешать вам не только в пределах семьи, но и за ее рамками. Вообще, с легкоранимыми и обидчивыми людьми нелегко общаться. С такими «человеками» трудно дружить, работать, и вообще быть в контакте…
Иногда мне кажется, это уже из личного примера, что мой муж периодически надевает на себя панцирь черепахи, чтобы я не могла добраться до его «мяса» и ранить его. Может быть, я от этого и бешусь, но в то же время понимаю, что и мне неплохо было бы обзавестись таким же щитом. Тогда я меньше реагировала бы на критику и уменьшила бы количество обид. И жизнь стала бы прекраснее.
В семейной жизни нужно немного хладнокровнее относиться ко всем выпадам партнера. Ведь должны же мы где-то расслабляться, правда, не переходя границы дозволенного.
Психологи считают, что «чем ближе люди общаются, тем они больше и чаще задевают друг друга за больное». А для того, чтобы этого не происходило, нужно тактично несколько дистанцироваться. Это не значит, что нужно разбегаться. Чрезмерное сближение, хотите вы этого, или нет, приводят к накапливанию обид. Вам кажется, что чем теснее вы общаетесь, то тем более понятливым и более тактичным должен становиться партнер. Однако, чем ближе мы друг к другу, тем более свободно и раскрепощено мы себя ведем с партнером - как с самими собой – не на «Вы» же с собой разговариваете.
А теперь еще один пример из жизни. Одна моя знакомая, которая периодически жаловалась и обижалась на мужа, после длительной его командировки, да и в период разлуки с ним, начисто забыла о своих обидах на него, плюс, в тот период она наделяла его такими достоинствами и положительными качествами, вспоминая только все самое лучшее, что я не выдержала и посоветовала ей заново познакомиться с этим «новым» для нее человеком.
Все это говорит о том, что не старайтесь полностью погрузиться в пространство другого человека, это не всегда хорошо для вас. Близкие отношения – это прекрасно. В то же время каждый человек должен иметь свои интересы, помимо общих, свой круг общения, свои увлечения, чтобы не было повода для обид на партнера, который, помимо всего общего, нуждается и в личной «территории».
Семейные отношения – это поле для совместных работ, а не для битв. Любите друг друга, прощайте друг друга, не надоедайте друг другу, стараясь больше приблизиться. Но и не увеличивайте слишком дистанцию общения, чтобы почувствовать себя чужими людьми. Во всем нужно мера и такт. Так что флаг вам в руки, и дерзайте на семейном поприще.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы будет продолжать отвечать на письма читателей.
